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                                              今年二十七八歲 成為了社會上忙忙碌碌的一員

                                              [復制鏈接]

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                                              樓主
                                              發表于 2013-1-17 17:31:18 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
                                              禁毒吧-中國禁毒網站戒毒論壇
                                              本帖最后由 小二郎 于 2013-1-17 17:36 編輯


                                              我今年二十七八歲。
                                              每天起床的時間從中午12點變成了早上7點,
                                              睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

                                              我今年二十七八歲,
                                              工作中開始接觸形形色色的人,
                                              見到親戚朋友,他們不再問你考試考了多少分,而是問你工資多少,結婚沒有...

                                              我今年二十七八歲,
                                              聊天的話題從各種網絡游戲變成汽車,房子....
                                              吃飯的時候,往往討論的是他準備結婚,她哪年結婚了....

                                              我今年二十七八歲,
                                              每天不再感慨學校作業有多少作業做不完,
                                              開始感慨油價,房價漲的有多快,股票是漲還是跌....

                                              我今年二十七八歲,
                                              不再亂買東西,月底開始算計,還了信用卡,開銷多少.....
                                              還剩下多少,該開始攢錢買房子了....

                                              我今年二十七八歲,
                                              漸漸的開始討厭的酒吧、ktv,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式.....

                                              我們今年二十七八歲,
                                              偶爾會有寂寞,偶爾會掛念一個人;

                                              我們今年二十七八歲,
                                              我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄...

                                              我們今年二十七八歲,
                                              沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷,試著去包容去忍耐........

                                              我們今年二十七八歲,
                                              回想起曾經,
                                              我們做了太多的錯事,走了太多的彎路 ,
                                              我們總是在后悔,
                                              但是我們回不去了,
                                              回不去那個曾經純真的年代了。
                                              當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候,
                                              我們渴望曾經的那份愛,
                                              渴望每天下班有人一起吃飯,一起看電影,
                                              我們需要有一個人為我們,來分擔一些東西。
                                              我們在一條偉大的航路上
                                              我們需要有人為我們鼓勁,
                                              也許我們累倒想放棄,
                                              深吸一口氣,繼續向前走,
                                              我深信,總有一個能靠岸的彼岸。


                                              今年我們二十七八歲,
                                              無聊時我們沒有去玩游戲,
                                              我們開始上平購寶購物,挑折扣,買正品。


                                              我們今年二十七八歲,
                                              孤單時我們沒有去網吧,
                                              我們用手機隱身上QQ,
                                              看看誰在線,看看熟悉的人,
                                              想說點什么,究竟又什么也沒說,就這樣反復糾結的著。。。。。
                                              我們把空間刷新了一遍又一遍,
                                              看看誰更新心情了,
                                              看看誰更新了日志了,
                                              回復了符號,卻沒有回復句子…





                                              我今年二十七八歲,
                                              煩惱的時候不再發牢騷,我們靜靜的,靜靜的看著聽著,
                                              這很現實又很虛偽的世界……





                                              我今年二十七八歲,


                                              明明很想哭,卻還在笑。


                                              明明很在乎,卻裝作無所謂。


                                              明明很想留下,卻堅定的說要離開。


                                              明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。


                                              明明忘不掉,卻說已經忘了。


                                              明明放不下,卻說他是他,我是我。


                                              明明舍不得,卻說我已經受夠了。


                                              明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。


                                              明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。


                                              明明已經無法挽回,卻依舊執著。


                                              明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。


                                              明明這樣『偽裝』著很累,卻還得依舊……







                                              為得只是隱藏自己的脆弱,

                                              即使很難過,也會裝的無所謂…

                                              只是不愿別人看見自己的傷口,

                                              不讓自己周圍的人擔心,不想別人同情自己,

                                              只想在心底獨自承受,

                                              雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人

                                              “我沒事的!”

                                              然后靜下來時,自己就笑話自己,何必把自己偽裝的這么堅強?

                                              好像自己可以承受所有的苦難…

                                                                                                                    

                                                 呵呵...    這好累......     好累.........





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                                              沙發
                                              發表于 2013-1-17 22:34:00 | 只看該作者
                                              愛涵社區-內帖-黃金廣告位
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                                              板凳
                                              發表于 2013-1-18 11:42:52 | 只看該作者
                                              這個寫的好啊,很感動。

                                              該用戶從未簽到

                                              地板
                                               樓主| 發表于 2013-1-18 16:44:47 | 只看該作者
                                              今年我們27、8歲。

                                              該用戶從未簽到

                                              5#
                                              發表于 2013-1-19 18:02:58 | 只看該作者
                                              當年的年少輕狂,現在的忙忙碌碌朝九晚五。。。

                                              該用戶從未簽到

                                              6#
                                               樓主| 發表于 2013-1-22 10:24:41 | 只看該作者
                                              Fred_J 發表于 2013-1-17 22:34
                                              小弟我收藏了。分享了!

                                              嗯,這也是現在人的心聲啊

                                              該用戶從未簽到

                                              7#
                                               樓主| 發表于 2013-1-22 10:25:12 | 只看該作者
                                              那都不叫事 發表于 2013-1-19 18:02
                                              當年的年少輕狂,現在的忙忙碌碌朝九晚五。。。

                                              這就是生活,所謂的生活。

                                              該用戶從未簽到

                                              8#
                                              發表于 2013-1-24 09:50:29 | 只看該作者
                                              小二郎 發表于 2013-1-22 10:25
                                              這就是生活,所謂的生活。

                                              生活太殘酷了。。
                                              您需要登錄后才可以回帖 登錄 | 免費注冊

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